تک فان – قسمت هفتم؛ لحنی متفاوت از اخبار جذاب دنیای تکنولوژی

سلام تکرایی ها و تک فانی های عزیز. چهارشنبه دیگری از راه رسید و دوباره مهمون شما شدیم. قبل از هرچیز لازمه که بابت آماده نشدن تک فان در هفته گذشته از شما عذرخواهی کنیم. اما در عوض باید به شما بگیم که سعی کردیم تک فان این هفته کمی بیشتر و پر زرق و برق تر از هفته های قبلی باشه.

همون طوری که می دونید، پدیده فوق العاده وحشتناک چند هفته اخیر پوکمون گو بوده و در تک فان این هفته هم قراره کلی جولان بده. بریم ببینیم این هفته چه خبرهای جذابی در دنیای تکنولوژی اتفاق افتاده، با تک فان همراه باشید.

.

این بنده خدایی که عکسش رو در پایین مشاهده می کنید، خیلی خوبه! این بابا از کارش استعفا داد تا بتونه با خیال راحت پوکمون گو بازی کنه! دوستان می دونم، الان دارین دنبال شاخ و دُمِ این بنده خدا می گردین ولی گشتم نبود، نگرد نیست! من خودم کلی دوست خُل و چل دارم ولی باور بفرمایید نه شاخ دارن نه دُم. خوش بحالشون، عالمی دارن به خدا!

.

جون عزیزت حواست باشه برادر! وقتی تو جاده چالوس موبایل دستتِ و داری دنبال پوکمون می گردی، اگه پوکمون رفت توی دره، تو نرو، باشه؟ اون راهش رو بلده چیزیش نمیشه، تو بلد نیستی یهو میوفتی از 8 ناحیه نخاعت پاره میشه حالا بیا درستش کن! نخند برادر من، این بازی کلی کشته داده تا اینجا، نمونه اش هم همین افتادن تو دره است!!! پس حواست باشه سرنوشتت مثل این دو جوان ناکام که افتادن تو دره نباشه، باشه؟ قول میدی؟ قول قول تا روز قیامت!

.

آقا من می خوام پوکمون گو رو ول کنم هااا، اون نمی خواد! زمانی که داعش فرانسه رو تهدید به حمله سایبری میکنه، فرانسه آمریکا رو، آمریکا ما رو، ما داعش رو و … ، یکی هم پیدا شد که علاوه بر تهدید، دست به اقدام زد و سرورهای بازی پوکمون گو رو ترکوند! یعنی کلا طرف کاری با کشور و اینا نداشت، آدم خسته ای بود، میفهمی؟ خسته!!!

جدا با این بازی من فهمیدن چقدر بیکار داریم تو دنیا، البته لازم به ذکر هست که یک سری هم از مرز بیکاری به مرز علّافی رسیدن و کاملا سرخوشانه! به این بازی می پردازن. خدایا شکرت ایرانی هستیم، ننگ بر اون ها!!!

.

لازم دیدم عرض کنم خدمتتون که پدیده ماهیگیری هم، پدیده بسیار خلاقانه ایه که بهترین حالت این ماهیگیری هم فقط از یک شرکت آسیایی برمیاد! آقا کمپانی سازنده بازی پوکمون گو شرکت نیانتیکِ، اما بعد از مدت کوتاهی از عرضه این بازی، یک جوّی به راه افتاد که نینتندو سازنده این بازیِ و این شرکت هم کلی ارزش سهامش رفت بالا!

حالا نینتندو جان باشه! ما نمی دونستیم سازنده پوکمون گو تو نیستی، خودت که می دونستی برادر من! یه آمار می دادی می گفتی آقا انقدر جو ندین، من کاره ای نیستم! یعنی حاضرم شرط ببندم اگه داستان لو نمی رفت، رئیس نینتندو میذاشت ارزش سهامش تا جایی که راه داره بره بالا و بعد همشو بفروشه، بعد داستان رو خودش لو میداد و وقتی ارزش سهامش دوباره اومد پایین همشو دوباره می خرید و این وسط معلوم نبود چه پولی الکی الکی میومد تو حسابش هاااا. بی تربیت!

.

این عکس خودش گویای همه چیز هست! یه بنده خدایی در آمریکا 142 تا پوکمونی که تو این کشور هست رو گرفته. من واقعا در مورد این دوستمون هیچ چیزی نمی تونم بگم، فقط می تونم به احترامش بایستم و کلی فحش و ناسزا بگم! آخه در عرض 2 هفته تو برای یک مشت پوکمون، بیشتر از 140 کیلومتر راه رفتی؟؟؟!!! خدایی می تونم بپرسم کارت چیه که انقدر هتله؟؟!!

.

این عکسی که در پایین می بینید رو حتما میشناسین، خوزه مورینیو. شاید بگین خوب که چی؟ باشه بهتون میگم.

باید به شما بگیم که پوکمون گو توی تیم منچستر یونایتد هم رخنه کرده، به طوری که خوزه مورینیو مجبور شد بازیکنانش رو از انجام این بازی منع کنه. گفته میشه کار به جایی کشیده بود که ابراهیموویچ تو تمرینات تیم گوشی به دست دنبال پوکمون ها می گشته و رونی هم توی رختکن، داخل کمدهای بازیکن ها دنبال یه پوکمونی بوده که قبلا از دستش فرار کرده بوده! خلاصه که اگه این فصل فوتبال اروپا زیاد جذاب نبود و بازی ها شبیه لیگ برتر ما شده بود، بدونین مربی ها تقصیری ندارن، به پوکمون گو بد و بیراه بگین!

.

آقا به فنا رفتیم! گوگل اعلام کرده که با هدست های جدیدش قصد ترکیب واقعیت افزوده با واقعیت مجازی رو داره، فقط میتونم بگم واویلاااا!!! پوکمون گو فقط با واقعیت افزوده این همه کشته داد، دیگه وای به حالمون که گوگل میخواد این دو تا رو باهم ترکیب کنه. یعنی اصلا فکر می کنم گوگل برنامه ریزی کرده جمعیت دنیا رو با این کارش کنترل کنه، احتمالا چند صد هزار نفر تو دریا غرق میشن، یه هیئتی زیر ماشین و تریلی میرن، چند ده میلیونی زیر قطار له میشن و میلیون ها نفر هم به جرم ورود غیر مجاز به مکان های غیرمجاز به اعدام محکوم میشن و خلاصه انقلابی شکل می گیره. خدا به خیر کنه!

.

یه خبر میخوام بهتون بگم هلو هااا، اصلا آلبالووو! آلمانی ها اعلام کردن که میخوان برای ماشین هاشون جعبه سیاه بزارن!!!

بابا بیخیاااال، ما واسه هواپیماهامون هم جعبه سیاه نداریم، تازگی شنیده میشه که چندتا جعبه سبز و نارنجی برای هواپیماها تهیه کردن، حالا شما برای ماشین ها هم میخواین جعبه سیاه بزارین؟؟؟!!

همین پراید ما، آقا ببین بدون جعبه سیاه چقدر خوب داره از افزایش بی رویه جمعیت جلوگیری میکنه، شرم کن آلمان، شرم کن!

.

میگن الهی دست به خاکستر بزنی طلا بشه واست، جریانِ این عکسه! طوری شده رونالدو دست به خیار چنبر هم بزنه هزاران دلار ارزش پیدا می کنه. رونالدوی عزیز ما این سری یه امضا روی گوشی نوبیا زد 11 زد و این گوشی 13774 دلار فروخته شد! یعنی با دلاری 3500 تومن بخوای حساب کنی، میشه چیزی بیشتر از 48 میلیون تومن!! برادر من یه امضا هم بیا رو ما بنداز ارزشمون بره بالا! والا هرجا میخوایم بریم واسه کار میگه بیا 18 ماه کارآموزی واستا، بعدش بهت حقوق خوب میدیم، حالا حقوقِ خوبشون هم 570 هزار تومنِ هااا. دمت گرم حاجی، پس امضا یادت نره!

.

دانشمندان اعلام کردن که شنل نامرئی کننده فیلم هری پاتر رو میسازن. همینجا جا داره از تمامی دانشمندان عزیز برای زحماتشون تشکر کنم و بگم واقعا لطف کردین، اصلا من نمی دونستم بدون این شنل چیکار کنم، زندگیم داشت از هم میپاشید، هرجا میرفتم کمبود شنل نامرئی کننده رو توی زندگیم حس می کردم، شب ها کابوس می دیدم و … . خلاصه دمتون گرم دیگه، واقعا به یک شنل نامرئی کننده نیاز داشتم!!!!

.

عزیزان، فقط گفتم این عکس رو بزارم تا به شماها بگم نیسان به جز وانت آبی کلی ماشین خفن دیگه هم داره، به جون خودم راست میگم. درسته که وانت های آبی رنگ که به نیسان آبی در ایران شهره شده و به شدت، به غایت و فوق العاده زیاد محبوب هستن اما باید بگم محبوبیت نیسان در کل دنیا به وانتش نیست، باور بفرمایید! تازه باید بهتون بگم، این کمپانی خیلی هم پیشرفته است و گفته تا اواخر ماه آگوست میخواد ماشین هاش رو به تکنولوژی نیمه خودران مجهز کنه.

یه لحظه تصور کنین نیسان آبی داره میاد دنبالتون، راننده هم توش نیست و از تکنولوژی خودران استفاده می کنه، من که خودم به شخصه با ماشین میرم تهِ دره، لااقل دردش کمتره!!!

.

آخرین خبر تک فان امروز هم به کودتای کشور دوست و همسایه، ترکیه اختصاص داده شده. این کودتا باعث شد که توییتر و یوتیوب با اختلالاتی مواجه بشن.

آقا اگه خبر نداشتین بزارین داستان رو کامل براتون تعریف کنم. ساعت حدودا 11 و 30 دقیقه بود که کودتا شکل گرفت، 4 ساعت بعد تموم شد و رفت پی کارش!!!! منتظر بقیه اش نباشین کلا همین بود! یعنی من تو خونمون کودتا میکردم لااقل یه روز طول می کشید هاا ولی خوب این دوستانمون حال نداشتن دیگه، یه لحظه گفتن بریم بیرون کودتا کنیم؟ جواب دادن بریم، بریم! خلاصه رفتن و کودتا کردن و زود خسته شدن و جمع شد! این وسط هم فقط یه بهونه ای شد که 8 میلیون نفر کشته و دستگیر بشن و شبکه های اجتماعی قطع بشه و خلاصه این داستان ها دیگه.

فقط خدارو شکر پوکمون گو قطع نشده بود. گزارش شده بود که چندین نفر زیر تانک های ارتش ترکیه یا حتی تو جیب برخی از کودتاچیان دنبال پوکمون بودن، حتی!!!

.

با عضویت در کانال رسمی تکرا در تلگرام از آخرین اخبار روز تکنولوژی مطلع باشید.

.

عصر تکنولوژی، تکرا